Le trophée des trop fats, une compétition très serrée… Par Gilles-William Goldnadel

Le président d’Avocats sans frontières lance un grand concours. Et la compétition s’annonce serrée.

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J’organise ce mois-ci un grand concours pour célébrer le membre du Nouveau Front populaire qui se sera le plus distingué pour sa sottise, sa bassesse, son ignorance ou sa turpitude. Ces différents critères n’étant évidemment pas incompatibles entre eux, mais plutôt complémentaires. Le vainqueur recevra la Coupe de l’extrémiste le plus à la Hamas.

La liste des compétiteurs pouvant espérer être élus étant trop nombreuse, il m’a fallu arbitrairement, de manière déchirante et sans doute injuste, retenir seulement dix noms parmi 7 645 préalablement sélectionnés. Que les 7 635 éliminés veuillent bien me pardonner.

Sont donc retenus pour la compétition :

Thibault Ritchy, assistant parlementaire de la députée Insoumise Ersilia Soudais. Pour avoir notamment appelé à la constitution de milices d’ultra-gauche dans le but d’agresser la police française, « cette enfant de Pétain » selon lui. Détail vocal qui justifie notre choix : Ritchy, quand il appelle courageusement à l’insurrection, a très exactement la même voix que Super Résistant dans Papy fait de la Résistance. Nous ne croyons pas aux coïncidences.

Soudais Ersilia, l’assistée du précédent, poursuivie par Avocats sans frontières pour intelligence avec une organisation classée terroriste, en l’espèce le Front populaire de libération de la Palestine (FPLP). L’intelligence requise pourrait lui faire espérer un non-lieu. Notre motivation supplémentaire pour justifier notre dilection : le recours d’Ersilia à des vêtements clownesques pour renouer avec la tradition du cirque populaire. Le tout agrémenté d’un rire satisfait et ridicule, qui réjouit les petits comme les grands dans leur chaumière.

Kerbrat Andy, député Insoumis. Pour avoir acheté de la drogue à un mineur tout en ayant déclaré vouloir faire la guerre à la drogue. Ses chances sont réelles tant sa tartufferie a un aspect stupéfiant.

Portes Thomas, député Insoumis, porte(s)-parole du Hamas. Pour l’ensemble de son œuvre.

Delogu Sébastien, député Insoumis, chauffeur et garde du corps d’un Monsieur Doriochon, et accessoirement déchiffreur réputé de l’alphabet latin moderne, pour autant qu’on lui en laisse le temps.

Le sieur Caron, député Insoumis. Se protège des moustiques sans user d’insecticides, avec uniquement de l’essence de vétiver. Protecteur de toutes les espèces animales à l’exception notable d’une seule, l’humaine, avec une aversion particulière pour une ethnie ayant le cuir trop dur pour son cœur trop pur.

Rousseau Sandrine, députée écologiste. Considère que le bras d’honneur est le signe du masculinisme. Surprise néanmoins à faire un bras d’honneur à des messieurs. Végétarienne revendiquée. Surprise néanmoins à dîner en compagnie du même Doriochon, avec entre les dents un morceau de jambon.

Miller Gérard, psychanalyste. Donneur de leçons de morale gratuites. Marchand de sommeil – masseur kinésithérapeute.

Obono Danielle, députée Insoumise, compagne de la résistance antijuive. Décorée par Jeremy Corbyn de l’Ordre de Bouteldja.

Rima Rien. Sans profession. Sans raison. Pour rien. Par pure inclination.

Nos lecteurs disposent d’un mois pour voter. Le nom du gagnant sera annoncé dans la prochaine livraison de Causeur aux abonnés à jour de leur paiement. Le lauréat sélectionné aura, outre la coupe, le droit de partir en vacances à Saint-Déni. L’apéritif lui sera offert par la maison Lévy.

© Gilles-William Goldnadel

Source: Causeur

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