1. Vous ne pouvez pas mourir de faim ici.
Il y aura toujours sur la plage, une mère juive qui vous proposera la moitié de son Tupperware ( poulet-riz ), vous jugeant beaucoup trop maigre.
2. Les shawarma, kebabs et falafels sont devenus minoritaires et réservés aux touristes qui croient manger local.
Être conscient que ce type d’alimentation est toujours responsable de turistas foudroyantes.
3. La tendance est au bio et au vegan. Les épiceries qui vendent graines de caroubes, légumes racines, jus de grenades, et autres décoctions au gingembre, pullulent.
Être conscient que ce type d’alimentation est responsable de turistas foudroyantes.
4. D’excellents restaurant gastronomiques ont ouvert.
La réservation est impérative et vous devrez laisser un numéro de CB. En cas de non présentation, vous serez taxé d’une somme forfaitaire. La somme n’est pas précisée.
L’hôtesse qui prend votre réservation, tout en se limant les ongles et en vous accordant la moitié d’un regard méprisant, vous précise que le restaurant se dégage de toute responsabilité en cas de turista foudroyante.
5. Vous êtes enfin attablé.
Le serveur vous apporte le menu en hébreu.
Vous n’y comprenez rien.
Le serveur vous l’explique en anglais.
Vous n’y comprenez toujours rien.
Vous finissez par choisir au pif, en désignant une ligne au hasard sur le menu.
Vous êtes certain d’avoir choisi le plat le plus épicé et que la turista est assurée.
6. Effectivement c’est très épicé.
C’est du shawarma revisité.
A la décoction de gingembre et au jus de grenade.
Vous vous dites qu’au prix du plat, vous auriez pu tout aussi bien, pour beaucoup moins cher, le manger dans une échoppe avec une pita et du houmous.
De toute façon, ça donne le même type de turista.
7. Vient l’addition.
Vous vous surprenez à maudire la Banque Centrale Européenne incapable d’empêcher la chute vertigineuse de l’euro.
Vous ressentez des aigreurs d’estomac et des borborygmes inquiétants se font entendre.
Vous en étiez sûr pour la turista.
8. Vous demandez au serveur ( maussade, votre pourboire n’a pas été suffisamment généreux) où se trouvent les toilettes.
Il vous fait un vague signe vers le fond du restaurant.
9. Les toilettes sont occupées.
10. Le lendemain vous partagez, avec bonheur, le riz et le poulet d’une mère juive sur la plage.
Le riz c’est salutaire pour la turista.
Daniel Sarfati
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