Bon
Samedi
Que celui qui n’a jamais acheté de chaussures importables me jette la première semelle.
Je propose donc qu’on crée une Assurance chaussures.
Qui te rembourserait les pompes qui t’ont coûté un bras et quelques heures de ton précieux temps …
Genèse:
Bonjour madame la vendeuse
Bonjour madame la cliente
Je voudrais essayer les escarpins 👠 rouges qui sont dans la vitrine.
Rien qu’à les regarder, t’as déjà le vertige…
Mais en même temps tu fantasmes sur le galbe de ton mollet, la finesse de ta jambe et ta hauteur générale qui te donnera l’illusion de contempler le monde depuis le troisième étage de la Tour Eiffel…
Votre pointure?
Du 37 et demi.
Nous n’avons pas de demi-pointure.
Alors du 37, ce sera plus joli…
Les Chinois le savent depuis longtemps: rien de plus sexy qu’un mini pied…
C’est féminin, sensuel en diable, ça donne l’impression de trottiner…
Le temps d’un Paris-Singapour à la rame, la voilà de retour.
Je l’ai patiemment attendue.
Chargée d’une pile de boîtes qui lui couvre les yeux, et tu sens qu’elle connaît bien les lieux puisqu’elle arrive à bon port sans chien d’aveugle.
Nous ne les avons plus en rouge.
Moi, je vois rouge.
Enfer et damnation!
Mais je vous les ai apportées en couleur peau.
C’est quoi couleur peau?
Parce que la peau d’une Camerounaise et celle d’une Islandaise ne sont pas tout à fait de la même couleur…
Elle les sort.
C’est beigeasse.
Peau d’une européenne n’ayant pas vu le soleil depuis des lustres.
J’essaie.
Je grimpe illico dans des hauteurs qui m’offrent une vue panoramique du dessus du crâne des gens…
Bof…
Je fais quelques pas. Enfin, je devrais dire : je titube quelques pas.
Et manque me briser le cou…
En vrai, pour vous donner une image honnête de la situation, disons que je ressemble plus à Minnie Mouse qu’à Naomie Campbell.
Couleur de peau et caractère félin insuffisant…
Déception cuisante.
Adieu galbe, finesse et gigantisme, je redescends sur terre et demande à essayer des mocassins…
Le temps passe, j’essaie de tristes chaussures grises, beiges, noires, bleues, camel, je fais quelques pas, j’ai retrouvé mon statut de naine confortable.
Je me fais une raison.
Après tout, à l’heure où la sécurité est devenue un problème national, je dois assurer la mienne seule, et éviter le vertige des hauteurs qui peut conduire à une chute aux imprévisibles conséquences.
Va pour le mocassin.
Que vous pourrez porter avec une robe longue, comme c’est la mode, affirme la vendeuse qui regarde mon jean et mes baskets avec commisération.
Moi je voulais des stilettos rouges.
Mais bon…
Jour 2:
J’enfile les pompes grises, je marche jusqu’à l’autobus et je manque m’évanouir de douleur.
L’hypocrisie des godasses est sans limites: elles se font souples, douces, confortables, dociles, soumises, dans la boutique.
Et montrent leur vrai visage une fois dehors, dures, raides, inflexibles, un peu comme ces douces fiancées devenues mégères une fois épousées…
Bref, les mocassins accommodants, conciliants, un peu ternes, dépourvus de visée insurrectionnelle sont devenus un objet de torture que ne renieraient pas les sbires de Kim Jong-Un par exemple…
Mes pieds malmenés, suppliciés, crient grâce…
Qui n’a pas déjà expérimenté ce retournement de situation, cette hypocrisie structurelle de certaines pompes qui vous amèneraient à trahir vos amis, votre patrie même , pour une seconde de respiration soulagée…
Et voilà pourquoi je suggère la création d’une Assurance godasses qui rembourserait les hâtives décisions prises sous le regard torve d’une vendeuse excédée …
Que cette journée vous épargne les insupportables douleurs de pompes diaboliques qui vous pourrissent une journée autant qu’une grève de la SNCF un jour de pluie et d’entretien d’embauche crucial…
Je vous souhaite un bon week-end de Pentecôte doublé d’une bonne fête de Chavouot, en bottes de caoutchouc si j’en crois la tronche blême des météorologues qui vous flinguent une journée plus vite que leur ombre…
Je vous embrasse
© Michèle Chabelski
Chère Michèle, j’ai connu ça avec différentes chaussures, obligée de rentrer pieds nus chez moi. Parfois l’échange pouvait se faire. J’ai essayé la méthode “papier journal mouillé bourré dans la chaussure.